Подписаться на рассылку
Поддержать проект
Идеализация партнёра. Обесценивание и отрицание.

Вконтакте
Одноклассники


Идеализация партнёра.
Как сказал Джордж Карлин: «Внутри каждого циничного человека живет разочарованный идеалист».
Идеализация – это защитный механизм психики.  Благодаря  идеализации,  человек смотрит на своего партнёра через розовые очки и наделяет свой объект любви,  качествами, которыми он не обладает.  То есть, это нереалистическое завышение личностных атрибутов другого человека. Мы представляем себе человека  лучше, чем он есть на самом деле. Идеализация партнера, это преувеличение его (ее) достоинств и нивелирование  недостатков.
Возможно, если не было идеализации, то браков заключалось намного меньше, и конечно, при влюбленности идеализация работает в полной мере. Идеализация сопровождается чувством восхищения и обожествления.
В детстве, когда ребёнок ощущает свою беззащитность  перед миром , он наделяет своих родителей сверх способностями, поскольку напрямую от них зависим. Впоследствии, когда ребёнок станет взрослым,  он может идеализировать тех людей, от которых эмоционально зависим или тех, кто обладают какой либо властью.  Ребёнок идеализирует свою мать, поэтому очень привлекательным для него служит миф о непорочном зачатии.
Если взрослый ребёнок разочаровался в своих всемогущих родителях, то может включиться противоположный защитный механизм, который называется обесценивание. И данный сценарий может прокручиваться всю жизнь. Например, женщина влюбляется в мужчину, идеализирует его,  очаровывается, а потом обесценивает.
На этой почве может произойти эмоциональная амбивалентность, это когда человек испытывает одновременно  и позитивные чувства к своему объекту любви и негативные. Если человек вечером испытывал негативные чувства к объекту, а утром положительные, то это уже ближе к медицинской психологии.
Чем человек более слаб, и зависим, тем больше у него склонность к идеализации. И если никого не получается идеализировать из доступных претендентов, то можно идеализировать известных киноактёров или возлюбить Бога, поскольку Бог это и есть идеал. И этот идеал добрый!
За идеализацией выступает другой защитный механизм, как  отрицание. То есть,  если объект идеализирован, то он не может проявлять негативных качеств. Поскольку Бог хороший, то он не может делать плохо. Даже если все подруги говорят девушке, что её любимый ей изменяет, то её психика будет защищаться и не замечать очевидных  фактов: ни  запаха женских духов, ни того, что по вечерам он не берёт трубку и так далее.
Согласно Фрейду под идеализацией понимается сексуальное переоценивание и  ошибочное суждение в том, что кто либо, может сделать нашу жизнь намного лучше. «Идеализация – процесс, происходящий с объектом, благодаря которому этот объект, не изменяясь в своей сущности, становится психически более значительным и получает более высокую оценку». На самом деле идеализируемый объект только усугубит зависимое поведение личности. Идеализация отвергает любую критику со стороны и защищает своего кумира! Скажите жениху перед свадьбой, что его любимая занималась групповым сексом и посмотрите на его реакцию.
Идеализация сосуществует бок о бок с демонизацией.  То есть, сознание может, расщепляется на два концептуально полярных представления, одно из которых воспринимается как абсолютно «плохое», а другое – полностью «хорошее».  Например: высшая сила в виде Бога – хорошая, а всё плохое это от лукавого. Как сказал Жванецкий: «Все люди хорошие, пока не приходиться делить с ними деньги.  
В когнитивной терапии есть такой термин, как: Дихотомичное мышление («чёрно-белое» мышление, или максимализм) — причисление себя или какого-либо события к одному из двух полюсов, положительному или отрицательному (в абсолютных оценках). Например: «Если я не стану миллионером или знаменитостью, то я — полное ничтожество, и вся моя жизнь будет прожита зря».
«Если он (она) меня бросит, то я останусь одна и никого лучше себе не найду». Обратите внимание, как человек ставит своё представление о себе в зависимость от случайных внешних обстоятельств.
Итак, если человек идеализирует своего партнёра, то это перенос  своих взаимоотношений с родителями на своего возможного партнёра в надежде на то, что он (она) будет о нас заботиться, как мама или папа. Если девушка ведёт себя, как ребенок, то она будет выбирать себе мужчину в роли отца и партнёрские отношения её не будут интересовать. Если роли совпадают, и мужчина готов заботиться о ней, как о маленькой девочке,  то они нашли друг друга, по крайней мере, на какое то время.
Верным спутником идеализации есть ревность, поскольку существует опасность потерять любящую «маму» или «отца».  И идеализация  это детская позиция, основанная на страхе потерять своего защитника.
Когда человек идеализирует другого, он тем самым  расщепляет его на хорошие и плохие качества. В первом случае, хорошие качества приписываются идеализируемому объекту, а плохие качества могут проецироваться на себя, например, я сама виновата это моя вина и так далее.
В Литве проводился лонгитюдное исследование. В среднем после 5 лет совместной жизни представления о своём партнёре до брака, который оценивался 100% идеальным партнёром, опускается до 50% оправданных ожиданий. По всей видимости, кто упал в рейтинге ниже 50%, с теми просто разошлись.
Идеализированный образ, как утверждала, американский психолог, Карен Хорни, является неотъемлемой частью перфекционизма. О перфекционизме мы поговорим в следующем выпуске, но в заключении хочу сказать, чем отличается идеализация от перфекционизма.  
Для идеалиста не существует полутонов. Он видит либо белое, либо черное. Он мечтатель. Перфекционист признает полутона и видит все оттенки серого. Он стремится достигнуть совершенства на практике. Хочет все сделать идеально и, как правило, знает, как этого добиться. Но у него может быть другая проблема: он может избегать сложных задач, которые, как ему кажется, он не способен выполнить идеально. Но об этом будем говорить в следующем  выпуске.

Оставить комментарий:

Оставить комментарий
Запишись на консультацию прямо сейчас
Мой сайт: Романов Сергей психолог, содержит все статьи и видео, которые я выкладываю. Также вы можете записаться на консультацию психолога по скайпу и оплатить консультацию прямо на моём сайте. Темы по которым я работаю: успех и самореализация, профессиональное самоопределение, воспитание детей, измена, как пережить развод, личностный рост, этика семейных отношений. Я практикующий психолог по skype, а также провожу семинары, тренинги и вебинары. 
© Все права защищены 2015-2020г.
Подпишитесь на новые публикации:
Подписаться