Подписаться на рассылку
Поддержать проект
7-е правило успешного человека. Часть 5. Неразделённая любовь

Вконтакте
Одноклассники


Мне отказали, меня бросили, предали. Как пережить расставание и отказ! Отказал, она в слёзы (реакция) решила, что влюбилась.

Я понимаю, что это очень больно, поскольку, когда нам отказывают, то просто нас обесценивают и понижают нашу самооценку. Падает наша значимость и наше отношение к себе.

Когда мы что-то вложили в человека, пускай даже эмоции, то естественно мы хотим чтобы наши действия и чувства отражались взаимностью. Это нормальная реакция. Но это уже вопрос эффективности нашего поведения.

Итак: Как выйти из зависимой и неразделённой любви. Или сказать по простому, как избавиться от негативного.
За словом «любовь» стоят три конкретные социальные потребности такие как: признание, принятие и контроля. Секс и «негде жить» я не учитываю. Поскольку это физиологическая потребность, хотя они тоже имеют место быть.

Если бы люди осознавали все свои истинные социальные потребности, то не было столько разводов! Как дела? Я развёлся. Вот, наконец, стал что-то понимать. Обычно разводят тех, кто сам готов обманываться! Свобода есть осознание потребности.

Главное понять, что обычно мы влюбляемся в тех людей, которые могут поднять нашу значимость и нашу самооценку. То есть наш социальный статус и самопринятие.
К примеру: если женщина не поднимает самооценку мужчины, то она ничего не поднимает! Женщина должна напрягать член, а не мозг!

Вся проблема в том, что мы хотим, чтобы эти три наши основные потребности удовлетворил кто-то другой.
Суть в том, что когда вы их сами закроете, то у вас никогда не будет проблем неразделённой любви!
Итак: Потребность в признании. Конечно, нам всем приятно, когда нам говорят, что ты молодец и красавчик! Всем приятна похвала и одобрение. Но это только первая ступень. Пример: девушка говорит парню, ты такой красивый и мужественный. Но на этом и всё!

Признание есть, а принятия в свою социальную группу нет.

Что делать? Не нужно рассчитывать на одобрение со стороны. Ставите себе реальные задачи и после их выполнения себя хвалите! Главное чтобы Вы сами себе нравились.

Но не просто вы приняли себя жирной коровой в надежде, что тебя полюбят за Вашу душу или мужик – тунеядец пьющий пиво на диване. А вы адекватно принимаете себя со всеми вашими комплексами и хвалите себя за реальные достижения и изменения в лучшую сторону. Только тогда, когда Ваше «Я» идеальное совпадёт с вашим «Я» реальным, у вас никогда не будет проблем неразделённой любви.

Потребность в принятии. Это уже желание войти в более рейтинговую социальную группу. Редко кто, хочет дружить с неудачником. Мы все хотим влюбляться в высокорейтинговую особь.

Но если этого нет на данный момент, и эта значимая для нас группа нас не воспринимает? Мы для неё не авторитеты и она нас не уважает.

Что делать? Никогда не ориентироваться на интересы и ценности той группы, которая Вас не ценит. Только Вы сам оценщик своей собственной персоны! Жить своими ценностями и иметь собственные ориентиры. Этим самым вы создадите свою значимую для вас группу.

Создай сам свою референтную группу! Представь, что не тебя выбирают. А ты выбираешь! Когда ты режиссёр и устраиваешь кастинг актёров, которые будут сниматься в твоём фильме. Разве ты будешь расстраиваться из-за того, что какому-то актёру не понравился твой сценарий?

И последнее, — потребность в контроле, проявляется в мотиве власти. Или обратная её сторона –желание подчиняться. Когда нас отвергают, мы всячески пытаемся повлиять на своего возлюбленного. И страдаем от того, что ничего изменить не можем и никак не влияем на ситуацию. Для «любимого» мы стали просто пустым местом. Наши слова и поступки его (её) больше не цепляют.

Эта неудовлетворённая потребность в людях убивает всё волю. И часто мы теряем контроль и самообладание, и чувство власти переходит в свою отрицательную сторону и выражается в виде унижения и зависимости от хозяина!
Что делать? Прежде чем получить власть над другими – научитесь иметь власть над самим собой и своими чувствами и эмоциями.

Вывод: Только когда вы будете автономно и самостоятельно удовлетворять три социальные потребности: признания, принятия и контроля, только тогда у вас никогда не будет проблем с неразделённой любовью!

Оставить комментарий:

Оставить комментарий
Янина
29.03.2016 16:29:12
Мне очень понравилось выражение: женщина должна напрягать член, а не мозг. А если мужчина импотент, но в этом не признается? Скрывает. Играет в игры. Любыми путями старается оттянуть секс, прикрываясь ещё не законченными душевными переживаниями своего прошлого. И очень умело это делает. И поначалу у него это даже получается. И такое может тянуться долго. Ведь многие считают, что заниматься сексом после нескольких свиданий неприлично, надо подольше потянуть время, желаннее все будет происходить.
И про контроль. Мне кажется, что любящий человек руководствуется эмоциями, в большей степени, и совершает много ошибок из-за этого. Он уязвим. Просто не в состоянии контролировать каждое своё слово и поступок. Если думаешь о контроле над собой, тогда это не любовь, а опять-таки игра.
Три потребности, которые Вы описали, надо соблюдать в отношениях, но тогда в таких отношениях размывается само понятие нежности, ласки, любви и доверия. А, как мне думается, мы будем постоянно находиться на лезвие бритвы и все  время спрашивать себя: а признают ли меня, принимают ли как личность с моим рейтингом, и контролирую ли Я ситуацию, или подпал по влияние партнера?
Запишись на консультацию прямо сейчас
Мой сайт: Романов Сергей психолог, содержит все статьи и видео, которые я выкладываю. Также вы можете записаться на консультацию психолога по скайпу и оплатить консультацию прямо на моём сайте. Темы по которым я работаю: успех и самореализация, профессиональное самоопределение, воспитание детей, измена, как пережить развод, личностный рост, этика семейных отношений. Я практикующий психолог по skype, а также провожу семинары, тренинги и вебинары. 
© Все права защищены 2015-2020г.
Подпишитесь на новые публикации:
Подписаться